Пара слов о прошлом.
Дорожка покрыта неровным слоем гравия. Как только наступает осень, гравий размывает, и пройти по ней можно только в резиновых сапогах. Тут всегда осень. Для меня в этом месте - всегда осень. Уж не знаю почему - ведь именно летом я был здесь первый раз. Я помню раскаленную, необычную для этого города жару. Помню как невозможно было дышать, как выходя из кондиционируемой машины казалось - что попал в сауну. Я очень хорошо все это помню. Я до мелочей помню все что было со мной - людей, места, ситуации. Кто и что сказал - и как он это сказал. Говорят, что скоро моя память закончится как винчестер - и тогда я либо перестану запоминать, либо начнется «удаление» - я начну забывать то, что было. Очень многое я бы хотел забыть - и свои поступки и чужие. Это мое прошлое - и оно всегда со мной. Все те, кто говорят что помнят только хорошее - лжецы и лицемеры, я уверен в этом. Я не доверяю таким людям - зачем тогда вам память? Чтобы помнить хорошее и непрерывно радостно улыбаться? Ерунда.

…от входа по дорожке 317 шагов. Я бывал тут много раз - и занимал свой путь счетом этих шагов. Делал я это чтобы не думать о том, что ждет меня в конце - не думать о том, о чем придется сейчас думать и с чем придется столкнуться. Я сжимаю челюсти еще сильнее, так что вылезают скулы на лице, я весь собираюсь в комок нервного напряжения - просто потому, что знаю - сейчас нужно быть сильнее, чем всегда. Сейчас нельзя дать своим эмоциям волю и слабость - потому что тогда я не сдержу крика и слез. Последний раз я плакал именно здесь. Именно в конце этой дорожки я плакал, размазывая слезы и сопли по лицу - именно здесь.

…в детстве, как впрочем и сейчас, я всегда представлял смерть - существом особенным. Очень умным, очень странным - и непредсказуемым. Я далек от религии, далек от Веры с большой буквы, я не пою сутры, и не преклоняю колени - но вот именно в смерть я верил всегда. И всегда она представлялась мне.., как бы сказать. Мне всегда казалось, что она всегда рядом с каждым из нас. Что мы идем мимо нее по улице, что она смотрит провалами глаз на нас из-за дорожного знака. Она рядом не потому, что мы должны умереть, а потому - что мы умереть можем. В любой момент. Стоит ей коснутся посоха - и нас уже нет. Мир продолжает жить, как бы не был велик каждый - мир отряхнется и продолжит.

…вокруг какие-то деревья, вокруг какие-то люди идут мимо, скукожившись на холодном ветру. Я не вижу их лиц, закрытых шарфами и платками, а они не смотрят на мое - не то место, где люди вглядываются друг в друга. Совсем тихо, только шумит ветер, поднимает пыль и листья вокруг. 100 шагов, 99 шагов…. Я чуть сбавляю шаг - мне нужно еще время. Я делаю так всегда - каждый раз. Как ребенок, оттягивающий момент похода к зубному - я все медленнее иду…. Заворачиваю за угол края сквера и упираюсь в могилу, обнесенную любовно выкованной и покрашенной калиткой. Большой гранитный памятник, цветы, коротенькая скамейка….фотография. Большая, черно белая фотография, нанесенная прямо на кусок гладкого гранита. Ну вот и встретились. Вот я и пришел. Вот я и пришел…. Первые секунды я не поднимаю взгляда, я просто боюсь увидеть столь точно переданные художником его глаза на памятнике. Я стою, застегнутый на все пуговицы строгой ветровки, я застегиваю верхнюю пуговицу воротника сорочки. Едва коснувшись памятника рукой, я сажусь на скамейку и только тогда поднимаю на него глаза.

…они мне не позвонили. Они написали. Написали просто - «Он умер. Приезжай». В этот момент я сидел за столом с какими-то людьми. Я не могу вспомнить ничего после того сообщения, хотя должен помнить. Как саркофаг мой разум закрылся для всего извне. Я не слышал, не видел, не чувствовал. Я знал, что этот момент настанет - и знал что он не настанет никогда. Он не мог умереть. Он был слишком живым для меня. Сколько бы не было ему лет - он был для меня слишком живым. Болезнь, раны, перенесенные им тяготы высасывали из него кровь, но для меня он всегда был бессмертным. Я очнулся когда меня стали толкать в плечо мои собеседники. Не извинившись, не сказав ни слова я вышел и сел в машину. Уперевшись лбом в руль я долго пытался прийти в себя. И не спрашивал ни о чем - присланное смс предельно ясно говорило все, что нужно было мне знать. Он умер - это значит что его больше нет. И никогда больше не будет. Я взял этот образ и убрал в самый дальний уголок памяти, задвинув огромной железной дверью своего сознания…. Я очень быстро осознаю происходящее - мне не нужно много времени, и я понял мгновенно, я не убеждал себя, ничего себе не говорил. Я понял самое главное - его нет. Я не услышу и не увижу его больше никогда. Больше он не со мной….прочитав эту мантру я завел машину и поехал домой собираться.

…прошлое всегда со мной. Мне не верят, мне говорят что это глупо. Один очень глупый тренер личностного роста, который называл меня своим другом, долго убеждал меня в том, что я ношу с собой рюкзак с прошлым, ношу с собой «мертвецов». Что с этим нужно бороться, жить сегодня и завтра. Как показал опыт его поведения в будущем - я правильно сделал что воспринял это как бред. Помните Гарри Поттера? Там был момент, когда Гарри сталкивается в кабинете Дамблдора с «Омутом памяти»? Вот у меня он есть. Я всегда смотрю в него, когда не понимаю как поступить. Всегда спрашиваю совета, у тех, кого нет рядом. Просто они далеко или наши пути разошлись. Я знаю что в прошлом очень часто кроется загадка будущего и ответы на многие вопросы есть в нем. Да - я ношу его с собой. Да - я знаю, что это правильно. Да - оно только мое. Я не навязываю его никому, просто иногда я смотрю в свой Омут и ищу в нем намеки на то, как мне вести себя сегодня, сейчас.

…лететь было недолго. Часа 3. Для меня это совсем недолго. Я кинул рюкзак наверх, уткнулся носом в холодный изнутри иллюминатор и мгновенно задремал под вой мотора. Он не снился мне. Никогда ни до, ни после его смерти, он мне не снился. И хорошо….ведь снился бы мне не он, а мое подсознание, часто ложное подбрасывало бы мне что-то о нем. И все это было бы ложью. Ведь он - умер. Он умер. Приезжай.
И я приехал. Вышел из чужого аэропорта, не глядя сел в такси и долго, по кургузым дорогам, в дымке тумана катился на окраину городского кладбища. Его похоронили почти сразу - на следующий день. Уж не знаю почему. Может быть он сам так попросил, чтобы поменьше народу успело добраться. Он всегда ненавидел поминки и похороны. Я был согласен с ним., я никого не хотел видеть, и слышать. Я должен был приехать - и я приехал. Сидел. Плакал. Молчал. Пытался говорить с ним и сам с собой. И не мог. Знаете почему? Потому что - он умер. А я жив. Нас разделила самая невообразимая из возможных пропастей свежевырытой похоронной земли. Я есть, а его нет. Вечером того же дня - я улетел домой. Мне нечего было делать в этом грязном, полузабытом городе, в котором его уже не было. Когда уходил мне казалось, что мне вслед сочувственно смотрит невидимая и неведомая мне Смерть.

..прошло столько лет. Я сижу и стараюсь не смотреть ему в глаза. Я вспоминаю все, что столько лет нас связывало. Я вспоминаю, вспоминаю…. Я сдерживаю слезы, хотя мне некого стыдится, я до боли впиваюсь ногтями в ладони от злости. Совершенно бессмысленной злости - что его нет, а он так нужен. Я сижу недолго, минут 30. Для меня это дань памяти, уважения, для меня это исполнение короткого долга. вспоминаю как он вел машину, как он смеялся, как он резко и грубо обрывал мое нытье, когда я жаловался. Я сжимаю зубы еще сильнее, встаю, касаясь памятника рукой еще раз на прощанье и ухожу. Вечером у меня самолет.

Это текст не о смерти. Не о нем и не обо мне. Это текст о прошлом, за которое нас учат не «цепляться». Не верьте им. Они дураки и вруны. Они лицемерят. Или они безжалостные ублюдки, в которых ничего нет. Прошлое - это память о том, что было. О тех, кто был и есть. Прошлое - это ответы на загадки будущего. Всегда - так я думаю. Так и живу. Не в прошлом, а сейчас. Но когда выбор мой труден, когда спросить совета не у кого - я знаю куда обратиться