«Кто счастлив в одиночестве, тот дикий зверь.»

Это эссе - плод моей фантазии, которая сильно подвержена прочитанной в течение дня книгой, которая находится под влиянием окружающей меня очередной депрессии. Мое настроение меняется чаще, чем погода в горах. И я уже давно не борюсь с этим - просто иногда, забиваясь в угол своих выдуманных проблем и несчастий, я понимаю - нужно сейчас быть одному, чтобы не пролить свою желчь на окружающих.

Это эссе - плод моих наблюдений и страхов. Это эссе - пенка на кофе - я словно знаю, что могу обойтись и без нее - но вот она тут. Вот она на черной кофейной глади, и касаясь ее, я через секунду вытру ее тыльной стороной ладони с небритых губ - но вкус-то остался, верно? Люди и ситуации, которых я упомяну в нем - вымышленные или нет. Но вы-то об этом никогда не узнаете. Я никогда не понимал этого в фильмах - «Любые совпадения случайны..». Так вот тут не так. Любые совпадения неслучайны. И даже хуже.

Суррогат. Вот, что окружает меня. Суррогатная дружба, суррогатная любовь, суррогатная еда, суррогатное веселье и тоска. Я жму руки каждый день, обнимаю кого-то, улыбаюсь зубами. Тоже, кстати, суррогатными. И все это - ненастоящее. Не знаю почему, но мне очень нравится это слово - Суррогат. В нем есть что-то непримиримо-жесткое, суровое. Сказал, как плюнул. Суррогат. Эта сдвоенная «р» - очень сексуально. Даже сейчас, когда я пишу этот текст - я повторяю его про себя много раз. Я оборачиваюсь по сторонам в полутемной квартире и пробую это слово на вкус раз за разом. Суррогат - что-то ненастоящее, заменитель, то чего нет на самом деле. Вот оно - то, чего на самом деле нет. То, что стало заменять мне все остальное.

…я лежу на боку и смотрю в темноте на ее голую, светлую спину. Совсем незагорелая, тонкая спина отчетливо видна в темноте спальни. Русые волосы скатываются на подушку, я чувствую ее дыхание - едва заметное во сне. Окна раскрыты, хотя я знаю, что тогда кровать видно как на ладони из корпуса дома напротив - но ночь непроглядна, луна скрыта облаками и мне нравится что нет штор. Мне не нравится, что она уснула. Это глупо, я не для этого привел девушку сюда, в свой дом. В моих глазах нет нежности и я легко толкаю ее ладонью. Она всхрапывает во сне и этот звук настолько сильно не вяжется с этим телом, что мне становится смешно. Я сдавленно и глупо хихикаю и продолжаю теребить ее. Сквозь веки я вижу как мечется глазное яблоко и она открывает глаза, туповато глядя на меня. Я, голый, выскальзываю из под одеяла и показываю ей на тумбочку, где свалена ее одежда, поверх которой лежит три купюры по пять тысяч. Я киваю на это и наклоняюсь за полотенцем. В ее глазах нет удивления или обиды. В них нет ничего настоящего. Не стесняясь она вскакивает, словно и не спала, улыбается и втискивается в узкие стринги, одевшись за минуту. И вот уже, что-то невинно щебеча, она целомудренно жмет мне руку и выходит из квартиры. Суррогатная ночь с суррогатной женщиной. Вот и все что я получил за свои деньги. Я смотрю на смятую, замызганную постель, прислушиваюсь к своим ощущениям - и они омерзительны. Я судорожно начинаю скатывать простыню, которая пахнет, как мне кажется, немытым телом, наволочку, скидывая все это прямо на пол и в какой-то момент обессиленно сажусь рядом, понимая глупость и отчаяние своего поступка. Понимая бессмысленность этого ненастоящего секса, ненастоящей нежности и в приступе глупой, не оправдывающей ничего ярости скрежещу зубами стирая эмаль. Все было не так как хотел, чтобы это было - не было скрытого смысла и вина. Не было флирта. Я словно взял в аренду робота. Которого я и трахнул, глядя в ее закатывающиеся по программе глаза и заученные кряхтения.

Ах как это глупо. Ах, какой подонок. Все не так. Успокоившись я засну, и утром только отсутствие наличных напомнит мне об этом. О суррогатной ночи в суррогатном мире. Разве когда-то, давно, в прошлой жизни, бегая по теплотрассе мог я представить, что все так, как есть? Что я буду, глупо ухмыляясь, заигрывать с шлюхами в барах? Глядя сальными глазками на их открытую грудь, я буду рассказывать как я хорош. А ведь я - всего лишь суррогат. Ахахахаха. Лишь потом, под утро, наяривая кругами по парку я понимаю, насколько стал я ненастоящим. Что слой за слоем я намазываю на себя порции лжи, подстраиваясь под окружающую меня реальность. Холодный воздух приводит меня в чувство, и я в секунду трезво оцениваю - я ненастоящий. Ни для кого. Даже не для себя.
…зеркало врет. Оно показывает мне меня, но на самом деле это не я. Это робот-машина, модель Т-2000, которая легко подстраивается под любую ситуацию. Какую эмоцию Вам угодно видеть? Мужество - пожалуйста. Брутальность - нет проблем. Вам бы хотелось больше юмора - просто задайте нужную программу. Вы крупный клиент? Тогда вы можете рассчитывать на любую эмоцию. Как змей, предлагающий яблоко Еве - я могу свернуться в любое ничтожество. Думаете вы другие? Не смешите меня.

Брат. Братюня. Братишка. Так мы называем друг друга. Мы же друзья. Мы почти, как братья. Да чего уж там - мы братья. Одна кровь, один кошелек, одна жизнь. Мы обедаем вместе, завтракаем вместе, ходим по барам и ресторанам. Иногда, очень редко - мы вместе даже ездим отдыхать. Это уникально. Такая братская любовь среди друзей. Главным качеством этой ситуации является то - что это стопроцентный суррогат. О да… Мы нужны друг другу когда нам не с кем поесть. Мы нужны друг другу, когда мы хотим повыебываться. Мы нужны друг другу, чтобы обсудить знакомых и друзей, и все чаще считаем их, а часто и друг друга, идиотами. Я вдруг вижу нас со стороны - где угодно. Отично запрограммированные роботы. Вовремя пошутить, вовремя посмеяться, в нужное время приударить за приличной девушкой. Мы называем цифры оборота своих компаний, и все это не ведет - ни к чему. Мы клянемся друг другу в верности - зная наперед, что мы лжем. Хотя может и нет. Ведь это я суррогат - может быть все остальные кристально честны в своих эмоциях со мной. Я выхожу из своего тела и смотрю на нас за столом. Взрослые, крепкие парни - мы все даже чем-то похожи. мы корчим из себя кого-то, стараясь быть похожими на кого-то, сами не зная на кого. А я вижу расфуфыренных, злых, часто неумных детей. Суррогатов своего настоящего.

…32 года мы знаем друг друга. Дольше я знаю только своих родителей. Мы были как одно целое. Словно один человек. И что потом? Потом мы превратились в призраки друг друга в социальных сетях. Наша дружба превратилась в поздравления с днем Рождения. Каждый год. Каждый год в тысячах чатов я копирую сообщения с поздравлениями - и при этом чувствую себя на удивление глупо. Ведь мы все знаем, что никому это не нужно. Что мои поздравления не нужны тем, кому я их шлю. Но вот вдруг спустя столько лет он пишет мне. Пишет мне, суррогату, своему бывшему другу. Что же там? О нет, все нормально. Он тоже суррогат. Спустя 10 лет общения в чате он решил попросить в долг. Как скелет Йорика, я ухмыляюсь в монитор - и просто не отвечаю. Раз дружба ненастоящая - то и отвечать необязательно. Это так просто. Закрыл окно - и друга нет.

Она повсюду эта двойная Р. Я не устаю повторять - суррогаты. Все вокруг суррогаты. Все вокруг. Псевдомясо, выращенная в инкубаторе свекла, гигантская ненастоящая картошка. И я среди всего этого парника. На мне сотни слоев бессмысленных эмоций, на мне как загар тонны чувств, которые я готов отдать по любому требованию реальности. Я мечусь по квартире, как дикий зверь в поисках осмысленности поступков своих. В поисках настоящих воспоминаний. В поисках реальности. Я улыбаюсь. Улыбаюсь во весь рот. Улыбка - ложь. Зубы - не мои. Все что на моем лице - суррогат. Я чувствую себя….никем. Девочка из игры престолов - помните ее? Арья Старк. Которая должна была стать никем. Так вот - мы все в этом храме двуличия. Все до единого.

Травка легкая. Я скуривая косяк напополам с местным юродивым бродягой. Заброшенный квартал Лос-Анджелеса. Я познакомился с ним, от безисходности одиночества. Заговорил, чтобы хоть с кем-то заговорить. Мы уже давно сидим на ступеньках, он бурчит что-то под нос. Я затуманенным рассудком смотрю на вьющийся дым. Тяжелая черная рука ложится мне на плечо, мой компаньон сверкает зубами на черном лице. Он одобрительно сдавливает мне плечо. Мол, не парься, брат. Все пройдет. Я умиротворенно киваю - все не так уж и плохо. Все хорошо.

Просто тошно иногда.