Это будет очередное юмористическое эссе о моей старости, глупости и меланхолии. В нем нет скрытых смыслов, в нем нет множества сюжетных линий - просто не так давно один приятель напомнил мне об этой истории, мы посмеялись - и, вспомни в все это - я решил положить сей фейл на бумагу. Все это случилось примерно год назад - любовно разглядывая в полутьме ночи в своей холостяцкой квартире разложенные на промокашке раскрытые свои - я их собираю все сознательную жизнь. Также всю сознательную жизнь я отвечаю на серию вопросов: «?то у тебя нож?зачем тебе нож?у тебя что сто ножей?ты психопат с таким количеством ножей?как часто ты режешь ножом людей?» Заканчивается все обычно просьбой - «Дай посмотреть». Я всегда даю посмотреть свои ножи - во-первых мне не жалко, а во-вторых люди оставляют на моих ножах свои отпечатки пальцев. После того, как они их трогают я аккуратно засовываю нож в полиэтиленовый пакетик и помечаю кто и когда его трогал.

Так вот сидел я, любовно, как Горлум с кольцом, пришептывая, «моя прррелесть» или как Кащей над златом - чахну, поглаживая лезвия и рукояти, жмурясь от удовольствия и воспоминаний - ведь каждый клинок появился у меня не просто так. Каждый я купил, нашел, забрал или поменял при каких-то обстоятельствах, которые навсегда остались в моей памяти. И тут вдруг я смотрю - все сверкает, угрожающе блестит, чернит сталью и так далее.., но чего-то не хватает. Я вообще за столько лет научился узнавать свои ножи по краткому взгляду - и тут вижу, что не хватает ножа-бабочки. Не итак давно я подарил свою черную как смоль «бабочку», привезенную из Штатов товарищу в подарок, долго оплакивал ее потерю и даже несколько раз просил его прислать мне пару фотографий этой «бабочки», чтобы посмотреть как она там. Для особо одаренных - «бабочка» это такой нож, состоящий из трех частей, где разделены лезвие и две части рукояти. При желании и умении, «бабочкой» можно весело и задорно размахивать и тогда становится понятно почему ее так называют. Вообще она называется умным словом «балисонг» - но этимология его мне была неинтересна, ибо поверьте на слово, когда умеющий мастер крутит сверкающим непрерывным светом такой нож - вот прям как будто бабочка машет крыльями. Отступив лирически в терминологию - продолжим. Пустил я очередную слезу и решил во что бы то ни стало, и как можно скорее купить себе бабочку. Вообще этот тип ножей, если он сделан хорошо, правильно - и размер его не напоминает зубочистку - в России и многих странах запрещен, как холодное оружие. Со своей стороны, как человек много раз едва не перерубивший себе своим же ножом-бабочкой пальцы, пытаясь показать как правильно ей размахивать, полностью согласен с запретом на этот тип вооружения в руках неумелых идиотов, как я.

Но я мамкин бунтарь и гангстер, поэтому сперва я пробежался по своим «ножевым» дилерам - темным людишкам, которые возят ножи из разных труднодоступных мест. Вопросов о законности ввоза никто не задает - потому что всем плевать. Бабочки ни у кого не оказалось. Отвергнув предложения купить себе очередной складной нож, я ринулся в поисковые пещеры Яндекса. Я пользователь продвинутый, поэтому все что дальше второй страницы выдачи для меня не существует. Просмотрев пару сотен страниц с брелками-бабочками, ножами для резки бабочек, порно с бабочками я наткнулся на НЕЕ. Именно большими буквами. С фотографии на меня смотрела здоровенная, в две ладони бабочка с широченным зазубренным клинком, чуть красноватой рукоятью - мечта. Я мгновенно возбудившись начал изучать материалы и длину и обескураженно осознал, что я таких материалов не знаю, никогда не встречал - но по запросу названия поисковик выдает множество именно таких фотографий этого ножа. Несколько смущало, что все фотографии какие-то - ну знаете, словно нарисованные дизайнером, а не сделанные на камеру.

Плюнув на свое самодовольство - я нашел продавца, почему-то он указал не секретный аккаунт на Ганзе или в Телеграмме, а, не стесняясь, дал свою страничку в ВК, где на меня с аватара радостно улыбался какой-то парень. «Храбрец» - подумал я и тут же написал ему в чат, что интересуюсь бабочкой. Он был он-лайн и я не смотря на ночь, нетерпеливо ждал ответа. В покупке ножей я как девочка, покупающая туфли - хочу вот прямо сейчас и ни секундой позже. Изучая страницу парня я понял, что он мало того, что очень молод - вряд ли больше 18 лет, во-вторых заядлый игроман - страничка пестрела множеством постов и разного рода играх и розыгрышах тигровых валют.

Мое нетерпение было вознаграждено и он, без всякого уважения к возрасту, не здороваясь и с множеством грамматических ошибок сообщил, что бабочка продается. Дальше я приводу переписку по памяти, но она, поверьте, очень близка к цитированию. Ошибки, что кровь не текла из глаз, я опускаю:
Бабочка продается да. 2000 рублей.
Не очень дорого, - в тот момент я даже расстроился, потому что за 2000 будет уж совсем говно, а не нож
Она не нового образца, - невнятно пояснил мне собеседник.
А какая там сталь? - видимо простая нержавейка, подумалось мне, судя по цене.
Здесь в переписке возникла довольно длинная пауза, и я подумал, что мой оппонент пошел искать нумеровку стали на клинке. Как оказалось нет - скорее всего он недоуменно смотрел в монитор.
Понятия не имею…а какая разница-то тебе?
Разница есть, - я не стал ему-дураку пояснять, как важна сталь на ноже, - а клипса есть?
Снова возникала довольно длинная пауза в переписке. Я не очень понимал этих перерывов. Ладно, думаю.., может мама его попросила мусор вынести.
Не знаю - родил он наконец.
Что за идиот, подумалось мне. Как будто нож свой в руках не держал. Ладно, хер с тобой.
Хорошо. Не имеет значения. А ты в каком городе? - вопрос был задан мной с надеждой, ведь ждать бабочку из Саратова или сегодня же забрать в Питере это большая разница.
А тебе какая разница? - совсем уж грубо ответил этот парень и я взбесился.
А как ты мне ее отправлять будешь? Вот какая! почтой, курьером, с пост оплатой или как? - гневно выдал ему я, стараясь придать своему тексту раздраженный тон.
Пауза в этом месте диалога совсем уж затянулась….
Кого отправлять?
Ну надо же быть таким кретином, я аж руками всплеснул. Что за дурень? Сука, идиот - ругался я.
НОЖ! Нож как ты мне отправишь?!
Здесь и сейчас вам важно понять, что к этому моменту я был сверх раздражен его тупостью и кретинизмом, одновременно стараясь хоть как-то держать себя в руках, чтобы он не послал меня в жопу - бабочку мне все же хотелось, пусть и такую дешевую. Поэтому я пыхтел над клавиатурой, все же подбирая слова и выражения не оскорбляющие чувства верующих.
Дядя. Это игровая бабочка. Она виртуальная. Я продаю свою бабочку персонажа - понимаешь? Ее не надо почтой отправлять, она в игре. Типа как будто ненастоящая. Понял?
Я опешив, смотрел в монитор, чувствуя себя полным кретином. Только сейчас я понял почему бабочка на фотографии рисованная - она ведь и правда рисованная, выдуманная. Также только сейчас я понял паузы в диалоге - просто парень охерел от того, как подробно я выясняю, какой-такой бабочкой будет размахивать мой вымышленный персонаж. Так я просидел, не зная что ответить, минуты три, пока в чате не появилась надпись «Вы не можете писать сообщения этому абоненту, так как он вас заблокировал. ». Парень решил не связываться с идиотами, подумал я.
Я долгот не мог уснуть в ту ночь. Много думал.