Коротенький текст о том, с какими проблемами приходится сталкиваться  в жизни. Скажу сразу, что к такой постановке жизненных вопросов меня не готовили. Ни в школе, ни в институте, ни в Яндексе. Видимо, в мужском мире этот вопрос приходится решать, лишь столкнувшись с ним лицом к лицом. Ну, то есть даже не совсем лицом.

Сколько-то много лет назад у меня как раз родился старший ребенок, я был молод, здоров и мог позволить себе пить всю ночь, спать на снегу и курить пачку сигарет в день. Все это я активно практиковал между  купаниями ребенка, учебой и работой по ночам. Выглядел я, как человек, который никогда не спит и ел последний раз во времена средневековой инквизиции. Круги под глазами напоминали блюдца от кофейного сервиза бабушки. Жить мне это не мешало, Андрюха рос не по дням, а по часам, Ксюха, моя бывшая жена, потихонечку начинала меня ненавидеть – обычная семейная жизнь задроченной бытом ячейки общества.

И вдруг – заболело. Сперва едва заметно, так что я игнорировал эту боль, списывая на фантомные боли от голода и недосыпа. А потом начало болеть сильно. Болело, знаете ли… в нежном месте. В самом драгоценном месте для любого мужчины. Болело при походах в туалет, а потом уже просто, и просто болело так, что приходилось все время кривиться. Человек я очень мужественный. Поэтому сначала я решил, что пройдет само. Потом я решил, что надо поискать решение в интернете. В то время он еще не был так полон идиотов, но все равно диагнозы разделились на два – немедленная смерть и мучительная смерть. Оба варианта имели множество свидетелей, очевидцев и даже фотографий умирающих именно от моей болезни. Советовали пить больше воды и меньше мастурбировать (кстати, хочу сказать, что это лечение подходит для любых болезней). Охренев от разнообразия комментариев, я проклял все и позвонил отцу. Папа мой – человек вообще железный, ему однажды без наркоза аппендицит резали, поэтому он дал потрясающий по новизне совет сходить к доктору. К урологу.

Напомню, что мне было двадцать лет вроде – в аптеке я на тот момент мог бывать, только покупая презервативы и терафлю, а тут уролог… Я даже не сразу понял, что это за слово такое. А когда понял, что есть специальный врач для «пиписек», пришел в сакральный ужас. Мне казалось, что единственный способ решения моих проблем – отрезать и все. Поборов первичный ужас, я нашел на Васильевском острове двух врачей урологов. Я ткнул пальцем случайным образом и записался к первому доктору. В ночь приема я плохо спал и в 9 утра уже был в маленькой приемной на первом этаже одной из линий ВО. К моему изумлению народу было прилично –  человек девять грустных мужиков. Все они, когда я вошел, коротко и с сочувствием глянули на меня и тут же снова уткнулись, глядя в свои колени. Обстановка была крайне недружелюбной и еще более напряженной. Флюиды напряжения так и витали в спертом от дыхания девяти мужиков воздухе. Я попытался спросить, кто последний и туда ли я пришел. В ответ – лишь вздохи и покачивания головой. Честно говоря, если бы мне тогда сказали, что у всех тут рак в терминальной стадии, о котором им сообщили только что, я бы принял эту версию, как основную.

В гробовой тишине я сел на последнюю свободную табуретку. До назначенного мне времени было еще двадцать минут, и я уже приготовился к томительному ожиданию, но тут дверь второй комнаты открылась и оттуда, опустив глаза и не глядя ни на кого, прошмыгнули к выходу. Все остальные дружно вздохнули. Не поднимая глаз, врач лет пятидесяти пяти кивнул ближайшему, и тот, понурив голову, медленно вошел в кабинет. Я перестал понимать, что происходит. В моих вариантах были: пытки, допрос с пристрастием и эксперименты над людьми. Размышляя, могу ли я прямо сейчас свалить, я понял, что каждый находится в кабинете не больше трех-четырех минут. Что ж там с ними делают? И почему никто не смотрит никому в глаза? Я вошел к врачу ровно в девять утра. Снял куртку. А уже в девять ноль три я узнал новое для себя слово простатит. Обнадеживающее похлопывание по плечу: семь сеансов и все пройдет, сынок. Так сказал врач, и я заулыбался, поняв, что я не умру прямо сейчас. Я уже расслабился, когда врач дружески предложил мне снять штаны. Улыбка погасла в зародыше. Я уже собрался сообщить, что мужчины в возрасте мне не нравятся, да и вообще я против гомосексуальных связей врача и пациента, но врач в это время натянул на палец презерватив и в паре слов рассказал мне, как лечится простатит. Знаете как? Доктор вставляет палец в задницу и занимается массажем чего-то там, называемого простатой. Меня оглушила эта короткая история. «В смысле пальцем в жопу?» – спросил я. «В прямом» – для наглядности врач показал обернутый в латекс палец. Я внимательно на него посмотрел. Палец был толстый и кривой. Завороженно глядя на палец, я понял, почему в приемной такая удивительная атмосфера. Доктор нетерпеливо согнул и разогнул палец и показал взглядом на мои штаны - снимай мол. Через секунду я уже вышел на свежий воздух, поклявшись себе,  что скорее умру от этого неизвестного мне заболевания, чем дамся на такую процедуру. Девять раз!!! Я вырос в девяностые, и если бы кто-то кому то предложил засунуть палец в жопу для здоровья, это было бы воспринято исключительно как угроза или даже вызов на дуэль.

Приемная второго врача пахла хвоей, и там не было никого, кроме меня. Это немного расслабляло, хотя было уже очень больно. Высокого роста, ухоженный вышедший врач мило улыбнулся и протянул руку для пожатия. Это застало меня врасплох – я подумал о том, что если он практикует те же самые методы лечения, то ведь… ну, возможно, что вот пару минут назад он этой рукой кого-то, так сказать, лечил. Но меня хорошо воспитали и руку я ему пожал, украдкой потом вытирая ее об штаны и поклявшись себе их постирать тем же днем. Врач усадил меня напротив, изящно сел на стул рядом. Все было неспешно, очень мило, и я знал, что в приемной не пыхтят в ожидании девять мужиков. Я расслабился немного, закинул ногу на ногу и подумал, что,  может, тут используют нормальные виды лечения, а не методы шестнадцатого века – «палец в жопу»! Милый доктор выслушал мою короткую историю, посмеялся со мной над историей про своего коллегу с толстыми пальцами и спросил, есть ли у меня девушка. Я опешил и подумал, что дальше он спросит мой телефон, но нет. Он просто решил поинтересоваться, есть ли кто-то, кто может заменить врача в моих сеансах массажа. Представив этот разговор с женой, я сразу отказался от этой идеи. Как бы это было? «Ксюха, ты не против мне массаж сделать? Нет-нет, не спины…. Нет-нет, раздеваться мне не надо. Да-да, смажь маслом, но не все руки». Содрогнувшись, я сказал, что НАСТОЛЬКО близких людей у меня нет. Врач смиренно кивнул и натянул на палец презерватив. Палец был очень тонкий и запредельно длинный. Признаться, никогда до и после передо мной не стояло такого сложного выбора. Жизнь неслась перед глазами. Образы друзей, женщин и врагов мелькали калейдоскопом. Я не знал, что мне делать, но больно было до ужаса…

Я сидел в очереди одиннадцатым. Спертый воздух, угрюмые лица, выключенный звук у телефонов. Каждый из нас морально готовился к массажу… Знаете, прошло больше десяти лет, а я все еще ненавижу любые виды массажа.