Это короткий рассказ о том, как я боролся с загнивающим Западом. Как я боролся и сражался с врагами нашей страны и русофобами. Рассказ о том, как я - ценой собственной жизни защищал свои права в совершенно чуждой для меня обстановке. О том, как я не посрамил свою честь и своего народа. 

Ну я уже достаточно вас возбудил? Разжег интерес в ваших глазах? Это хорошо, потому что ничего мужественнее вы не слышали и никогда не услышите. Подвиги Гагарина и Железняка встанут в один ряд с моим. Тот факт, что мне еще не дали орден Мужества - лишь небольшая оплошность нашей власти и скоро я взойду на трон героизма в полном блеске. Дабы вы полностью могли ощутить мое величие - я буду полностью описывать свои мысли в этом эссе - ровно так, как я их и думал. 

Мизансцена была такова.  Я провел 4 дня в Пало-Альто, пытаясь своим красноречием и угрозами выбить деньги для одного из своих проектов у разного рода толстосумов, фондов и ангелов в Силиконовой Долине. За эти дни я познал всю прелесть Северной Калифорнии, которая зимой очень напоминает Питер - снег, солнце, дождь и говно льются с неба в разных пропорциях. Проблемы со сном, нервы, постоянные попытки убедить всех, что со мной можно иметь дело сделали меня еще большим неврастеником, чем я есть - к концу четвертого дня я был уже как кактус, который выпустил все шипы, смазанные самым смертельным из существующих ядов, который с них просто стекал, как сок по коре березы. Исходом четвертого дня стал 2 часовой переезд в Сан-Франциско из Сан-Хосе, полутарочасовое ожидание парня, который «будет через 5 минут», чтоб отдать арендованную у него машину. Когда моя ярость уже стала вытекать зеленоватой слюной изо рта и странноватого вида и запаха индийский водитель высадил меня в аэропорту я мечтал только об одном - телепортироваться домой или просто лечь на ступенях аэропорта города Окленд - и умереть. 

Аааааа…. Вы же не знаете, наверное. Так вот - в Америке если в городе, любом сраном городе, живет больше трех человек в 2 домах - то там есть международный аэропорт. То есть ты можешь убрать говно за лошадью, привязать ее у стойла - и улететь в Барселону трансатлантическим рейсом. Я - из цивилизованной страны и когда мне говорят «международный аэропорт», я представляю себе Дьти Фри, сувенирные лавки, множество ресторанов и толпы красивых людей в ожидании своего рейса. Женщин выстукивающих каблуками по полированному кафелю. Мужчин в деловых костюмах, продающих по телефону акции. 

Сказать вам что из этого было в аэропорту города Окленд? Ничего. Этот ажрорпорт представлял из себя 2 стойки регистрации, унылую негритянку на проверке багажа, и когда я уже рассчитывал окунуться в мир транзитной зоны там оказался самый вонючий в мире Старбакс и один газетный киоск. Я - человек любящий, внимательный, и умеющий выполнять просьбы. Поэтому сувениры я купить всем забыл и не захотел, отложив это на магазины в аэропорту - в них всегда полно всякого бессмысленного, что можно привезти и натянув на себя умилительную улыбку подарить товарищам и девчонкам. Я исходил весь терминал, но ничего кроме Окленд Ньюс так и не нашел и тут…и тут взгляд мой пал на огромную горку, сделанную из консервных банок. Я просто сперва подумал, что это для того, чтобы показать что они там в Окленде все очень стильные, а сейчас, приглядевшись понял - это же чаудер!!! Это же, мать его, чаудер из Сан-Франциско - консервированный!!!! Я же нигде и никогда не смогу купить его кроме как здесь - что может быть лучше в подарок чем банка супа, на которой написано «Только в Сан-Франциско» - именно так я собирался говорить всем тем, кому я привезу этот суп, глядя в их полные благодарности и восхищения глаза. Радостно схватив две банки я заплатил 20 долларов, предварительно подозрительно поинтересовавшись, а не отберут ли у меня эти банки на пересадке. Как истый путешественник я летаю только с ручной кладью, умудряясь засунуть туда багаж на 2 недели вперед - поэтому я понимал, что если на пересадке меня выпустят из транзитной зоны, то жидкий суп могут и отобрать. Есть такое правило по провозу жидкостей в самолетах - мало ли это вовсе не суп а жидкий яд, страшная чума, которую я везу из Окленда в Петербург, потому что у нас тут своего не хватает. А поскольку прямых перелетов (кто бы мог подумать?) Окленд-Петербург не бывает, то после первого 10 часового перелета меня ждали прекрасные 4 часа ожидания в аэропорту города Лондон. А потом несомненно замечательные 4 часа перелета до Питера. Ах…. 

Не буду описывать вам перелет в Лондон, скажу только, что меня не покормили, потому что «у нас, сэр, кормят только тех, кто сообщил заранее что будет обедать, блядь, не меньше чем за 5 лет до перелета и приехал и лично в Окленде оплатил свой обед и привез для этого обеда все ингредиенты и НЕТ я не могу налить вам даже кофе, у нас на вас порошка не заложено и радуйся, сучонок бледнолицый, что я вообще тебе воды дала уже два раза, хоть и не положено» - примерно так я услышал ответ на вопрос, когда меня, малыша такого милого, будут кормить. Кроме того, я всегда сажусь у окна - не потому что мне так красивенько, а потому что мне удобно упереться в него головой и спать. Так вот - в Норвежских авиалиниях иллюминатор НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ шторкой, поэтому когда начался рассвет я понял что происходит с вампирами, попадающими на солнце. Моя кожа, кости и мышцы горели как в адском пламени, поджаренный линзой иллюминатора в зареве рассвета.

Поэтому когда я вышел в аэропорту Гатвиг, Лондон - я хотел уже не умереть. Я хотел убивать. Я готов был захватить любой самолет, который привезет меня домой. Пройдя все требуемые процедуры, постояв в очередях я понял, что меня обманули и из транзитной зоны меня-таки вытолкнули. Мало того дружелюбные англичане выдали мне транзитную визу на сутки. Через минуту я стоял в гигантском и бестолковом южном терминале Гатвига, пытаясь понять, куда мне идти дальше. Выяснилось, что идти мне до поезда, потом на нем ехать до терминала North - вы спросите зачем такие детали? О поверьте это важно. Вы должны понимать мое состояние в ключевой момент этой истории. Мой желудок уже пожирал сам себя, но в терминале North, кроме 5647583566 стоек регистрации было только одно кафе - кое в нем стоил столько, что я решил что пусть лучше желудок пожрет меня, чем я раскошелюсь на булочку и бурду, которую англичане выдают за кофе. 

…ровно через 45 секунд я понял, что я забыл про суп. Стоя на досмотре, мой прекрасны рюкзак с надписью Reebok. Crossfit уехал в отдел «дополнительный досмотр» - и вот тут-то дорогой читатель и начинается мужество. Я был на пределе раздражения и усталости. Передо мной стояла вальяжная., толстая и немолодая тетка - у нас такие обычно стоят у рыночных прилавках и их зовут Галя и они кричат тебе вслед - «Молодой человек, вам сало не надо???». Эту звали «Ники». Так было написано у нее на бейдже. Она пробурчала какое-то приветствие, швырнула мой любимый рюкзак на холодный алюминий стола и, чуть не порвав молнию, стала вываливать все на стол. Вещи, обувь, ноут - вот очередь дошла до банок с супом и зубной пасты. Она стрельнула в меня взглядом таможенника, которая спалила Пабло Эскобара с тонной кокаина на борту. И во она уже швырнула мою зубную пасту и суп, который я провез через полмира в свою вонючую английскую помойку. В моей голове промелькнули тысячи картин англичан, предававших нас и не открывающих второй фронт. Картинки Крымских войн. Десанты английского флота. Вся моя ненависть сконцентрировалась на этой полуседой старуховатой сучки. Это выражение «старуховатая сучка» стоит воспринимать, как женщина средних лет, которая уже превратилась в старуху Шапокляк со старческими замашками и мерзким ворчанием. 

И я понял - враг не пройдет. На изысканном английском я сказал:

- Верните мне мой суп. - сказал я. 

- Вы с ним дальше не пройдете, - не глядя на меня сказала тетка, поправив форменную рубашку с несвежим воротничком - следующий!!!

Я не сдвинулся с места. 

-Верните мне мой суп, - сквозь зубы, чтоб не расплескать яд, повторил я. 

Тетка немного опешила. Это все же была Англия а не Россия, и послать меня на хер, при всем явном желании она не могла. 

-Сэр, - отчетливо проговорила она - вам нельзя идти дальше с этим супом. Это запрещен законом!

-Но ведь вы могли предупредить меня, а не кидать мой драгоценный суп в помойку, правда? - я не отрывал от нее взгляда. И применил козырь - вы ведь понимаете, что этот суп моя собственность? 

Шутки с собственностью в Англии плохи. Тетка насторожилась. С ненавистью посмотрела на меня. 

-Сэр. Вы не пройдете дальше с этими банками - она презрительно показала на помойку. - проходите дальше и не задерживайте. 

Народ в Англии вежливый. Очередь уже скопилась, многие поглядывали нетерпеливо. Я не двинулся с места. И выдал козырь. 

- Тогда отдайте мне обратно мои банки и я не полечу никуда. - я все еще смотрел на нее взглядом змеи. - верните мне все назад. 

Она онемела. Очередь онемела тоже. Я позволил себе презрительную ухмылку и повторил: «Верните, верните - я и вернусь обратно в терминал.» 

-Сэр, - она выбрала другую тактику, стараясь говорить нежно как с дебилом - вы правда не сможете улететь с супом. Это запрещено

-Мэм. - я заговорил вкрадчиво, - верните мне мой суп. Или мои 20 долларов. И я никуда не полечу со своим супом. А вернусь обратно в терминал. Мэм. - повторил я в конце для особого эффекта. 

Очередь начинала проявлять беспокойство. Я победно огляделся. тетка растерянно и ненавидяще глядела на меня, проклиная про себя - я так и читал это в ее глазах. Она что-то буркнула в рацию и через минуту рядом с нами был огромный негр с погонами на форменном жилете. Тетка на ухо, показывая на меня глазами рассказала ему нашу с ней историю, по большей части используя шипящие. Двигая неправдоподобно белыми на фоне черной кожи глазами офицер глубоким голосом повторил мне, что в самолет я с супом не попаду. Я сделал поглубже вдох и сообщил, используя максимально просты слов, что «никто не может выкидывать мои банки. Я платил за них, а не вы. Если мне нельзя войти с ними дальше - то я вернусь в терминал. НО Я ВЕРНУСЬ, СУКИ ВЫ СРАНЫЕ, и ты и ЭТА ШЛЮХА СТАРАЯ ТОЛЬКО СО СВОИМ СУПОМ И ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!!!!!!!»

Повисла пауза. Дыхание у всех замерло. Негр смотрел на меня в упор - мне казалось что его рука тянется к кобуре. «Сука старая» с надеждой смотрела на него и как он тянется к кобуре. 

-И что вы будете делать с ним…- он сделал паузу, подбирая слова, - в терминале? 

-Сэр. - я был любезен - я съем его. А потом почищу зубы полным тюбиком зубной пасты. Которую вы вернете мне прямо сейчас. 

Я не двигался с места. Никто не двигался с места. Весь мир замер вокруг моего супа. Я видел что в мусорном баке валяется куча всякого говна, грязи, мусора и даже кажется кровавых тампонов. Я с удовольствием думал о том, как старушенция полезет туда морщась от желания проблеваться и мерзости. Это будет самый прекрасный момент моей жизни, подумал я. 

-Мы не можем вернуть вам суп, сэр. - негр принял решение. - да это ваш суп, но если мы сейчас отдадим его вам….вы можете отравиться от его соприкосновения с мусором…и обвинить в этом нас. 

Это было настолько гениально, что я чуть сам не влез в помойку за своим супом. Я уже представил себя, как в деле Скрипалей, отравленным английской таможней. Сдерживая радость я спросил:

-И что же мы будем делать…? Ведь без супа я не уйду. 

Негр молчал. Это была как битва взглядов Хабиба против Мак Грегора. И я победил. Я просто сокрушил его. 

-Служба безопасности аэропорта, - он выговаривал каждое слово, как через боль, - приносит вам извинения за свою ошибку. 

Честно говоря, мне очень хотелось сказать, чтобы он засунул свои извинения себе в черную жопу и вернул мне мой суп, который бы я победно вынес оттуда и выкинул в первую же помойку демонстративно на их глазах. Но я подумал, что это будет неспортивно - ведь я уже победил. Он уже на канвасе. Просит пощады. К чему дальнейшие истерики? Я посмотрел на него и на нее взглядом человека «как же меня заебала ваша тупость, но сегодня я прощу ее вам» и презрительно закинув за спину рюкзак - ушел. 

Здесь стоило бы сказать что-то важное об этом. Дать вам понять, как сильно все это было со стороны. Но я скромно промолчу.